Cada día me incomoda más la compañía humana, y creo que al final seré yo la vieja de los gatos. Semana de paz, alejada del mundo escuchando "Solar" de Dorian, que tendré que comprarme el disco original por internet, puesto que no lo he encontrado en ningun lado HOY, parece que la gente se los coma, o que una vez más la vida, premeditadamente, me robe esa cosa en la cual intento refugiarme: La música popera extrasentimenta-sensorial, el tabaco, al cual sólo le cedo mi mano en los días indiferentes y autodestructivos. Pero siempre me quedarán los Best-Shellers y la rebosante cuenta bancaria. En mi nueva relación también me cuesta, mi autoestima sigue estando hecha una mierda y tendré que estar a la altura hasta que la confianza en relacion tiempo/expansión sea lo demasiado grande para que lo de fuera deje de importarme de una vez. Es decir, que se convierta en algo tan sólido como lo que ahora sólo siento con las 3 personas a las que me aferro: Mi madre, mi hermano y mi hermana. Me está costando más de lo habitual, y me niego, al menos esta vez, a dejar a alguien en el segundo mes por mi incapacidad de sentirme en lo alto y con el autoestima necesario. Espero poder apañármelas para no encerrarme demasiado en mí misma y ser capaz de darle la mano a él. Hoy me he indignado por una estupidez porque soy incapaz de sentir lo que veo como real, o sentirme a mí misma como merecedora, o sentirme capacitada para sentirlo como una persona normal. Normal, esa es la palabra. Porque yo, al menos necesito sentirme totalmente normal fisicamente/moralmente y no es así, me persigue esa jodida mierda de siempre. Por qué yo. Ojalá alguien entendiese el daño que me está haciendo esa cosa que nunca reconoceré que me hace llorar todos los días y emparanoiarme, aunque suene estúpido.



http://www.goear.com/listen/6056abf/Solar-dorian

A las mentiras fuimos malos perdedores
Con la voz tan rota y la guardia tan baja

Jugaré en las venas del viento
Será solar, finito y tan sencillo
Sobre el mar

A las mentiras fuimos malos y tan humanos
Y entré, te vi y sentí, solar

Jugaré en las venas del viento
Será solar, finito y tan sencillo
Sobre el mar

Y los minutos harán siglos
Y los temblores sus temblores
Que mis amigos nunca duermen
Se desnudan y bucean los ibones

Jugaré en las venas del viento
Será solar, finito y tan sencillo
De noche irás diciendo con abrazos
Será solar, finito y tan sencillo

Mi vida depende de una sola cosa que psicologicamente tengo vetada, y parece que nadie quiera verlo o entenderlo: las matemáticas. Soy demasiado nerviosa como para hacer bien un examen de matemáticas, también demasiado insegura como para hacerlo sin cambiar de opinion 30 veces o divagar mentalmente a lo largo de un ejercicio con cosas inventadas que para mí tienen lógica.


Acabaré siendo lo que no quiero ser, porque para mi desgracia me han inculcado desde los 3 años, que todo lo artístico debe ser borrado de mis prioridades, y ahora no tengo ni la capacidad de hablar a que me quiero dedicar, sino a un martes ponerme a gritar en medio de una crisis de ansiedad que la vida es una mierda y QUE QUIERO SER FOTÓGRAFA. Para que se rían en mi cara. Lo siento, pero no soporto ni la delineación, ni las mates, ni las ciencias humanas como la economía, y tampoco me gusta la infórmatica, ni la jardinería, ni la ingeniería, ni me gusta absolutamente nada que no sea algo referente al pasado historico, al pasado artístico o a la congelación de momentos, o la escritura y la lectura. Me gusta expresarme, y ser una ególatra, SOLO ME GUSTA CREAR COSAS KE ME INTERESAN Y POCAS COSAS ME INTERESAN. Ahora que ya se me ha ido la ansiedad dejo de escribir.


Que sea lo que dios quiera en el jodido examen de dentro de una hora. Me duele el pecho, y me da la ansiedad si me pongo a hacer matemáticas. Y todo se derrumba. Al menos llevaba mucho tiempo sin escribir.


Llevo 21 años sintiendome incomprendida e incpacitada para elegir lo que quiero:
Dicen que todo está bien,
dicen que siempre puede ser peor.
Dicen que todo está bien,
dicen que hagas lo que dicen.

Dicen que todo está bien,
dicen que no pienses en eso ahora.
Digo que cuento con ver
tantos mundos junto a ti.

Dicen que todo está bien,
dicen que siempre puede ser peor.
Tengo odio en el corazón
y mil canciones por cantarte.

Dicen que todo está bien,
dicen que no pienses en eso ahora.
Digo que cuento con ver
tantos mundos junto a ti.

Dicen que todo está bien,
dicen que no pienses en eso ahora.
Digo que cuento con ver
tantos mundos junto a ti.

Dicen que todo está bien,
dicen que siempre puede ser peor.
Dicen que todo está bien,
dicen que hagas lo que dicen.

Dicen que todo está bien,
dicen que no pienses en eso ahora.
Digo que cuento con ver
tantos mundos junto a ti.

Dicen que todo está bien,
dicen que no pienses en eso ahora.
Digo que cuento con ver
tantos mundos junto a ti.

Hoy me guían nuestros pasos,
hoy me lanzo junto a ti.
Hoy me guían nuestros pasos,
hoy me lanzo junto a ti.

Dicen que todo está bien,
dicen que no pienses en eso ahora.
Digo que cuento con ver
tantos mundos junto a ti.

Dicen que todo está bien,
dicen que no pienses en eso ahora.
Digo que cuento con ver
tantos mundos junto a ti.

A veces las cosas te superan demasiado. Otro domingo malo, y a cada domingo me consumo más. Ahora el tic tac del reloj, la abuela y su demencia senil tirando la botella de agua en el salón mientras se atiborra a galletas pensando que esa es su cena a las 7 de la tarde. Alguien culpándote de ser la responsable de su declive en los últimos años. Alguien que te dice que tu personalidad está demasiado corrupta como para que alguien te quiera. Abandonos constantes y soledad cerca de cualquier persona. Si alguien me diese ahora mismo una mano que coger, la cogería sin sentir nada, no sería más que un acto indiferente para mí, para todo lo que conlleva mi persona, los latidos de mi corazón. Cada uno de los sucesos de mi vida, empiezan a convertirse en esos, en actos diferentes. No estar triste, porque estarlo más de un día queda antiestético y espanta a los demás. Es feo, convertirte en lo que eres, es muy feo. Todo es horrible, asumir que las riendas de tu vida son simplemente mías me parece algo demasiado pesado para alguien de personalidad débil como yo. Y te pones a criticar el futbol, y vas a manifestaciones taurinas, pensando que si no puedes salvarte a ti misma, tal vez puedas salvar a otros. Pringada altruista. Ayer acabé acompañando a maría a su casa en un taxi junto a su hermano, pues acababa de sufrir un ataque de ansiedad, de pronto me vi en su casa, su hermano me dejaba allí con ella y yo la desvestía mientras ella sollozaba en medio de un trance etílico que no me fuese y que lo sentía todo. Su hermano se fue de nuevo en el taxi de camino a la Fever. Allí me quedé desvistiéndola junto a su madre que poco después apareció allí. Mi chaqueta azul eléctrico tenia los hombros completamente vomitados, y me sentí ridícula y podrida por dentro, mientras paralelamente observaba la situación allí presente. Minutos más tarde me encontraba en la calle a las 6 de la mañana en tirantes y con la chaqueta vomitada en el antebrazo. Llovía y hacía frío y una neblina semitransparente me acariciaba los brazos a medida que yo me sentía más estúpida. Me sentía insignificante, como si mi esperanza de vida fuese de 3 días, o tal vez un mes, como si nada valiese nada, como si todos mis sueños se hubiesen esfumado con la cada vez más profundo introversión que me acecha cada día. Y tengo miedo, tengo miedo como si alguien se hubiese muerto, o se me escapase algo muy querido. Insignificante, esa es la palabra.

Me abruma la fortaleza que parecen tener los demás frente a todas las situaciones vitales, y tengo muy claras las aptitudes que se deben tomar frente a las circustancias de la vida, pero ahí existe algo más que no consigo interceptar o palpar que me está comiendo por dentro, que me hace sentir fea y horrible pero no de una forma tan superficial como la que todos estamos acostumbrados a ver, quiero esfumarme, e incluso quiero derretirme como un helado de chocolate al sol, volver a sentirme afortunada y llena de vitalidad, recuperar mis sueños, quererme a mí misma y poder creerme que me quieren los demás. Tengo la mente enjaulada, tengo el corazón contraído como si una fuerza invisible lo apretase para que mi cuerpo no se oxigene lo suficiente como para sentirme libre, pero si lo justo para no morir del todo.

Porque no hay nada peor que morirse en vida o echar de menos lo que nunca ha existido. Me avergüenza ser tan jodidamente debil.

Suena American Beauty de Thomas Newman.

A veces te vuelves a dar cuenta de que ella ya no está, te da miedo terminar el curso y darte cuenta de que ya no vas a ver los rayos del sol reflejandose en sus ojos, terminando en los tuyos para que estos vuelvan a chocar en la capa de ozono, y ver como vuelven a bajar una y otra vez para poderlos respirar sabiendo que son de ella y solo de ella, mientras se relame sus morritos llenos de chocolate mientras habláis sentaditas en los escalones que hay enfrente del teatro Arriaga de Bilbao, que ya no vas a poder restregar tu nariz sobre sus hombros porque te sientes mal y alguien te ha dejado, que ya no vas a poder hacer pompas de jabón a su lado, o que simplemente no vas a poder oler su perfume cuando sale arregladita para ir de compras contigo. Que en la segunda parte de Crepúsculo no vas a poder ir al cine con ella, ni gritarle entre risas que esas películas son la mayor basura que has visto nunca. Aunque te vayas lejos, aunque te vayas del país no vas a poder huír de eso. Se dice que son lastres permanentes y que aprendes a llevarlos, pero si voy a tener que acumular más de estos no sé si voy a tener tiempo para llorarlos todos, para mimarlos todos, y para cantar "Rose Mary, heaven restore's you in life~~(8)" todas las veces. Y por qué me ha tenido que tocar a mí. Aunque como yo, mucha gente lleva muchos más de estos invisibles sobre su cuerpo cada unos de los días. Me conformo con respirar, con seguir respirando, con sentirme viva cada invierno, cada verano y cada primavera.

Lo siento tanto...

Ghost world

Las dos protagonistas principales, son realmente polos opuestos, y nunca he querido sentirme ni actuar como Enid, pero al final siempre me ha tocado ese maldito papel. Me gustaría haber sido Rebecca.



Hoy vicios a la ds, y Geografía.

Ya las tenemos. Sisisisisi. Y encima en buena compañía.